Offline Messages

[ThanksForTeachingMe]

lol ... thầy Bear bóp cổ người yêu trong 2 phút 14 giây cũng đủ làmngười đó vĩnh viễn ở bên cạnh thầy Bear rồi. Sorry, I dont know !, bạn đã bóp cổ ai chưa?

-------------------------------------------------------------------------

Khi yêu nhau, người ta không cần nói tiếng nào mà vẫn hiểu nhau. Ví dụ ư? Một sinh viên nam ký túc xá đứng dưới sân giơ một cái chai lên, cô sinh viên đứng trên lan can lầu 1 giơ ra một trái chanh và thế là cả hai cùng nhau cười âu yếm! Cóc hiểu gì cả? Vầy nè: Chàng giơ cái chai ý hỏi "CH+AI=CHỜ AI", Nàng giơ trái chanh trả lời: "CH+ANH=CHỜ ANH" =>> Thế mới là yêu chứ! he..he

-------------------------------------------------------------------------

Mẹo tỏ tình cho valentine: Dẫn nàng đi ăn tối trên sân thựợng khách sạn 32 tầng. Ăn xong cùng nàng ra ngoài ban công ngắm sao ... Xong rồi túm chặt 2 vai nàng và thổ lộ "Anh thích em mới dẫn em lên đây ... bây giờ em muốn làm người iu của anh hay muốn làm siêu nhân?" !!

[mr_prince_s]

Ngày hôm nay tôi rất vui là đã nhận được tin con gái kết thúc khóa học tốt đẹp, với một bài nói chuyện về trường đại học bách khoa TP Hồ Chí Minh, nơi cháu từng theo học. Như vậy đây là lần thứ hai cháu diễn thuyết bằng tiếng Nhật. Lần trước cháu nói về tết cổ truyền Việt Nam.

Con gái ơi!
Ba cám ơn về những món quà của con! Tuy nhiên con không cần phải gởi về nhiều như thế, con cần phải tiết kiệm để học tập. Ba cũng cám ơn ý định tốt đẹp của con là tìm cách tiết kiệm để đón ba mẹ sang Nhật một chuyến! Nhưng con biết đấy, ba lười đi lắm! Chú Sơn mời mọc bao nhiêu lần mà ba cũng có đi Hồng Kông đâu!
Ba chúc chuyến đi Kyoto sắp tới của con sẽ hết sức vui và thu hoạch thêm nhiều kiến thức!
Chủ yếu là kiến thức nhen con

[mr_prince_s]

Mau? tin nay' la' tang rieng cho co thank for teacher me... ec'ec'....

Một đám bệnh nhân tâm thần đi quanh một cái giếng và đồng thanh hô 13..,13.. liên tục. Ông bác sĩ thấy vậy rất ngạc nhiên và đến xem trong cái giếng có gì, ông lại gần và nhìn vào cái giêng thấy ko có gì cả. Bất ngờ ông bị đám bệnh nhân kia đẩy xuống giếng, sau đó họ tiêp tục hô: " 14..,14.." :binhsua_36:

[mr_prince_s]

hihihih

[picotee_mi]

Cô gái xinh đẹp vừa cởi đồ và sắp bước xuống hồ để tắm. Không biết từ đâu hiện ra một anh lính:

- Thưa cô, ở hồ này cấm tắm!

- Sao anh không thông báo lúc tôi cởi quần áo? - Cô gái tức giận.

- Anh em trong đại đội ngăn cản tôi, vả lại điều đó thì... không cấm!
-----------------------------------------------------------------------------

Chuông điện thoại reo, cô thư ký nhấc máy:

- A lô... dạ, giám đốc đang trong toilet, lát nữa...

Trợ lý giám đốc nhắc:

- Cô phải nói là đang tiếp khách cho lịch sự.

- Ấy, ấy... giám đốc đang... trong toilet... tiếp khách, ông vui lòng lát nữa gọi lại!
---------------------------------------------------------------------------------

xin gioi thieu: Nam, 25 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Hawaii, hai nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua. Không bán. Cũng ko cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi"
-------------------------------------------------------------------------------

ô giáo đi cắm trại, đêm đến Vô va và cô giáo ngủ chung 1 lều. Vô va cứ trằn trọc không ngủ. Cô giáo liền hỏi :
Cô giáo: Vô va sao em không ngủ đi ?
Vô va : em nhớ mẹ em
Cô giáo :thế thì hãy coi cô như mẹ em đi
Vô va : thế thì cô cho em sờ rốn cô nhé, ở nhà mẹ em toàn cho em làm thế
Cô giáo : ừ được rồi
Được một lúc im ắng cô giáo bỗng hét lên
Cô giáo : Vôva đấy ko phải rốn của cô , rốn rở trên cơ mà
Vô va : nhưng đấy cũng không phải ngón tay của em
-----------------------------------------------------------------------------------

Giờ mỹ thuật, cô giáo cho cả lớp ngắm một bức tượng thiếu nữ khoả thân và hỏi:
- Các em thích những bộ phận nào trên bức tượng kia?
- Cô ấy có cánh tay đẹp.
- Cô ấy có đôi chân dài
- Cô ấy có khuôn mặt khả ái
- Cô ấy có bộ ngực đẹp
………………
- Vanhia, em thích cái gì?
- Em thích cặp mông của cô ấy ạ.
- Đồ mất dạy! Biến ngay khỏi lớp học và không có bố mẹ đến đây thì đừng có quay trở lại lớp.
Vanhiia đi ra khỏi lớp. Vôva xách cặp theo sau.
- Vôva, em đi đâu?
- Đằng nào mà cô chả đuổi em. Trên tượng kia chỉ còn mỗi một bộ phận là chưa ai nói.
---------------------------------------------------------------------------------

[picotee_mi]

Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?
Vô va: hôm nay con bị điểm 0 môn thể dục
- sao lại bị điểm0, con giỏi thể dục lắm cơ mà
- Hôm nay, lớp chúng con học động tác nhảy, cô giáo bảo: ” Cả lớp, giơ cả hai chân lên cùng một lúc”. Bố Vova: Thế thì đứng bằng chim à!!?
Thì con cũng nói với cô thế .Vova trả lời

[picotee_mi]

Một gia đình có ba cô con gái, và cũng rất tình cờ họ đi lấy chồng vào cùng một ngày.
> Kỳ trăng mật đáng nhớ (http://vnexpress.net/GL/Cuoi/2005/03/3B9DC983/)
Người mẹ rất lo lắng về tuần trăng mật, và căn dặn các cô phải gửi e-mail dù chỉ vài chữ để thông báo cho bà biết về những gì diễn ra trong những ngày hạnh phúc ấy.
Hai ngày sau, bà đã nhận được e-mail của cô thứ nhất, vỏn vẹn chữ: "Nestcafe".
Đầu tiên, người mẹ rất ngạc nhiên, sau đó bà đi vào bếp, lấy hộp cafe xuống xem và thấy hàng chữ: "Good till the last drop" . Bà mỉm cười và vui vì hạnh phúc của con gái.
E-mail của cô thứ hai đến vào một tuần sau đó, cũng chỉ có mấy chữ: "Benson & Hedges".
Người mẹ nhanh nhẹn chạy vào phòng làm việc của chồng, cầm bao thuốc lá ông vẫn thích hút lên xem, và đọc được hàng chữ: "Extra long, King size" . Bà nhíu mày, nhưng cũng thấy mừng cho con gái.
Cô gái thứ ba vẫn bặt vô âm tín, mãi đến hơn một tháng sau e-mail của cô mới đến hộp thư của mẹ, và nó cũng rất ngắn gọn: "British Airways".
Người mẹ vội vàng mở tờ tạp chí phụ nữ mới nhất ra, và ngất xỉu khi đọc thấy dòng quảng cáo: "Three times at day, seven days at week, in both directions" .
:binhsua_05:

[picotee_mi]

- Anh nhận thấy mỗi khi anh khốn khổ đều có em bên cạnh. Khi anh bị người ta hiếp đáp, xua đuổi, cũng có mặt em. Khi anh thất nghiệp cũng có mặt em. Khi anh phá sản, đói rách cũng có mặt em. Khi anh bệnh hoạn, ốm đau cũng luôn có em bên cạnh. Giờ đây cũng chỉ có em còn ở bên anh. Em biết anh vừa nghiệm ra được điều gì không?
- Điều gì vậy anh? - Cô vợ hỏi với vẻ tự hào.
- Em là người luôn mang đến vận xui cho anh.

[ThanksForTeachingMe]

Mau? tin nay' la' tang rieng cho co thank for teacher me... ec'ec'....

:binhsua_36:

Ha ha, thanks Prince :)

Thanks Picotee :)

Lâu quá Thanks không post offline messages, vì nhiều offline messages gởi tới gởi lui gởi trùng tùm lum, không biết cái nào post rồi, cái nào chưa post hihi


Nàng hỏi chàng: "Trước khi quen em, anh đã biết bao nhiêu cô gái?"
Chàng trầm ngâm suy nghĩ hồi lâu. Nàng cong môi hờn dỗi: "Em đang chờ anh trả lời đấy!"
Chàng vẫn còn ra dáng suy nghĩ: "Thì anh đang đếm đây!"

-----------------------------------------------------------------------

Một nhóm bạn rủ nhau đi săn nai. Họ chia thành từng cặp và hẹn gặp lại vào cuối ngày. Chiều tối hôm đó, có một người trở về một mình, kéo lê một con nai to tướng. Những người kia hỏi: "Harry đâu?". Người này trả lời: "Harry bị xỉu cách đây vài dặm". Mấy người kia kinh ngạc hỏi: "Vậy anh bỏ anh ta lại một mình ở đó và mang con nai về à?". "Cũng suy nghĩ lắm rồi. Nhưng tôi tính chắc không ai ăn cắp Harry đâu".

-----------------------------------------------------------------------

Cảnh sát Paris nói với một người khách bộ hành đang băng qua đường, mắt mải nhìn bầu trời đầy sao: "Thưa ngài, nếu ngài cứ nhìn lên đó mà quên nhìn cái khúc đường ngài đang qua, chắc chắn ngài sẽ khó lòng đến được nơi ngài cần tới, mà ngài sẽ sớm tới được nơi ngài đang nhìn...".

-----------------------------------------------------------------------

Phóng viên hỏi một triệu phú về bí quyết làm giàu: "Nhờ ai mà ông trở thành triệu phú như hiện nay?".
Triệu phú thản nhiên đáp: "Tất cả là nhờ vợ tôi. Tôi sẽ chẳng thể trở thành triệu phú nếu không có sự giúp đỡ của cô ấy".
Phóng viên: "Chà, bà nhà hẳn là người tuyệt vời. Thế trước khi cưới bà nhà thì ông là người thế nào?".
Triệu phú chua chát: "Lúc đó tôi là tỷ phú, cô gái ạ!".

-----------------------------------------------------------------------

Ở làng nọ hằng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò. Năm nay, qua vòng loại ban tổ chức chọn được ba thí sinh vào chung kết.
Kết quả, người thứ nhất sau một giờ hì hục vắt được 4 lít. Người thứ hai được 3 lít và người thứ ba chỉ vắt được có nửa lít.
Khi trao giải, dân làng ngạc nhiên vô cùng vì người thứ ba đoạt giải nhất. Họ liền phản đối quyết liệt nhưng khi vỡ lẽ, tất cả đều đồng tình với quyết định của giám khảo. Thì ra, ban tổ chức đã đưa nhầm con bò đực cho cho anh ta

-----------------------------------------------------------------------

Ai cũng biết con người là vô giá, nhũng trong mắt các nhà bác học thì chưa hẳn vậy đâu.
Theo môt nhà bác học người Mĩ tính thì:
_Lượng nước trong cơ thể chúng ta chỉ đủ...giặt một cái áo sơ mi (nghĩ là khỏi ra đường)
_Sắt thì đủ làm một cây đinh 5 phân.
_Đường chỉ đủ là một nửa cái bánh ngọt... nhỏ.
_Vôi chỉ đủ quét tường một cái chuồng...gà con.
_Mỡ nấu được 7 cục xà bông.
_Photpho đủ làm 2200 que diêm, lưu huỳnh đủ giết chết một con... bọ chét.
Cộng thêm các chất khác thì theo nhà bác học đó, một người nặng 65kg đáng giá...chưa tới 3 đô la Mĩ.Tính theo hồi đó thì 3 đô khoảng 51.000 Vnđ, hic!

-----------------------------------------------------------------------

Một be' trai 3 tuổi nắm tay 1 be' gái 3 tuổi va` noi': "Anh yêu em," bé gái trả lời: "Anh có thể lo cho tương lai của chúng ta ko?" Be' trai noi', đương nhiên rùi, chúng ta đâu phải đứa con nit' 1, 2 tuổi nữa đâu.

-----------------------------------------------------------------------

Hôm nọ, mình uống bia với bạn, nhưng uống không nhiều, trên đường về mình nghĩ được một ý tưởng ... Về đến nhà, mình giả bộ say, vợ chưa bao giờ thấy mình say tệ như thế, chạy ra đỡ mình. Mình vả cho cô ấy một cái (nhẹ thôi, nhưng cũng đủ đỏ má) và đẩy ra, quát: "Cô là đứa nào, ngòai vợ tôi ra, chưa có đứa con gái nào đụng được vào người tôi nghe chưa". Và mình lỉnh luôn vào buồng lăn ra ngủ, sau dậy ăn cơm. Lạ lắm, thấy mình dậy, vợ ngoan ngoãn dọn cơm, lấy ghế ngồi ngắm mình ăn mà mặt lại rạng rỡ lạ, lại còn tủm tỉm cười. Hic, mình thì trả thù được mà vợ mình lại sướng âm ỉ"

-----------------------------------------------------------------------

Chiều ngày hôm qua, 5 chiếc xe đã tông nhau dồn cục, rất may là không có ai bị thương. Vụ việc xảy ra ở khu trò chơi xe điện đụng tại công viên văn hóa Đầm Sen, hiện không ai thèm làm rõ =^^=

-----------------------------------------------------------------------

Có một đôi vợ chồng được giải nhất trong cuộc thi: “Gia đình hòa thuận” sau 60 năm chung sống. Một phóng viên tờ báo đã phỏng vấn về bí quyết giữ hạnh phúc gia đình. Người chồng: - Đó là kinh nghiệm khi hai chúng tôi đi hưởng tuần trăng mật. Nàng cưỡi trên một con la và đi dạo, khi con la của nàng vấp ngã, nàng nhẹ nhàng nói: "một lần". Đi một đoạn nữa, con la của nàng lại vấp ngã, lần này nàng vẫn nhẹ nhàng nói: "hai lần". Khi con la của nàng vấp ngã lần thứ ba, nàng liền rút súng ra và bắn chết con la... Và khi tôi lên tiếng phản đối cách đối xử thô bạo của nàng thì nàng nhìn vào mắt tôi và nhẹ nhàng nói: "một lần"...!

-----------------------------------------------------------------------

Chàng trai và cô gái đang tâm sự, cô gái hỏi:
- Anh có điểm tốt gì?
- Tôi ko hút thuốc, ko nói tục chửi thề, ko uống rượu, ko nóng nảy, ko cờ bạc, ko chạy xe lạng lách, ko vô cà phê đèn mờ.
- Tốt wá. Vậy điểm xấu của anh là gì?
- Nói dối!!!

-----------------------------------------------------------------------

Nhà phẫu thuật nhìn vào phim X-quang:
- Ghê quá! Xương đòn gãy, hai xương sườn giập, xương mác bị đứt.. Nhưng không sao, ta sẽ sửa lại bằng photoshop.

-----------------------------------------------------------------------

Một đứa trẻ được sinh ra và một nhà tiên tri phán : - Đứa bé khóc gọi tên ai thì người đó sẽ chết ! Khi đứa bé 3 lên tuổi nó gọi \"Mẹ ơi\", hôm sau mẹ nó qua đời, đến năm 4 tuổi nó gọi \"Bà ơi\", hôm sau bà ngoại nó cũng qua đời. Một tháng sau đứa trẻ lại khóc rất to và gọi \"Bố ơi\", người cha thấy vậy buồn bã, biết mình sắp chết nên đi uống rượu, và về rất khuya. Sáng hôm sau tỉnh dậy nghe thấy kèn đám ma bên nhà hàng xóm, ông bạn hàng xóm qua đời .....

-----------------------------------------------------------------------

Một bà nọ vừa mua máy tính gọi điện đến cửa hàng bán máy: - Các anh ghi trong phiếu bảo hành 90 ngày có nghĩa là gì? - Nghĩa là khi máy có vấn đề, bà gọi cho chúng tôi. Trong vòng 90 ngày sẽ có người đến sửa. Sau 90 ngày mà không có ai đến thì coi như hết hạn bảo hành.

-----------------------------------------------------------------------

Đang cho xe chạy với tốc độ 100km/h, một cô gái nhìn gương chiếu hậu thấy có hai cảnh sát đang phóng môtô đuổi theo. Đến một trạm xăng, cô ta phanh “kít” xe lại, nhảy khỏi xe và lao vào toilet. Năm phút sau, từ đó đi ra, cô ta trông thấy hai viên cảnh sát đã đứng cạnh xe, rõ ràng là chờ cô ta. Mỉm cười rất đáng yêu, cô gái ra vẻ ngượng nghịu nói : - Tôi hy vọng các anh hiểu tại sao tôi lại vội đến thế!

-----------------------------------------------------------------------

Anh có thể hôn em được không? - Không. - Vậy anh có thể khoác vai của em một chút thôi có được không? - Không. - Vậy anh có thể nắm tay em không? - Không. - Tại sao em cứ nói không mãi vậy? - Vì mẹ e đã dặn rồi, khi lần đầu tiên cùng bạn trai hò hẹn, nhất định cái gì cũng phải nói không. - Mẹ em thật là... Vậy em ngại khi anh nắm tay em sao? - Không. - Em ngại khi anh khoác vai em sao? - Không. - Em ngại khi anh hôn em à? - Không?....

-----------------------------------------------------------------------

Thầy giáo bước vào lớp. Quần áo xộc xệch. Mặt hằm hằm. Cả lớp lo lắng. Vào cửa lớp, thầy rút chiếc dép phải ném bay vù xuống góc trái cuối lớp. Cả lớp sợ. Thầy rút tiếp chiếc dép trái ra ném. Dép bay vèo xuống góc phải của lớp. Cả lớp run. Tiến lại gần bảng, thầy hỏi: - Thế nào, các cô, các cậu có sợ không, hả? - Thưa thầy... sợ, sợ lắm ạ.- Cả lớp đồng thanh. - Thế vẫn chưa sợ bằng đại chiến thế giới lần thứ hai. Các em lấy bút, vở ra học bài mới:\"Đại chiến TG lần thứ Hai\" == thầy giáo Pro

[JK]

Vợ là tivi.
Người yêu là di động.
Ở nhà coi tivi.
Ra ngòai đem theo di động.

Không tìền bán tivi.
Có tiền đổi di động.

Lâu lâu xem tivi, nhưng hầu hết thời gian thì chơi với di động.
Tivi free for life. Nhưng di động thì không trả tiền là dịch vụ bị cắttttt.^^.

[samacnang00]

Lúc bé , nghỉ học là chuyện lạ. Lớn lên mới biết, chuyện lạ là đi học...
Lúc bé, tưởng đến trường là phải học. Lớn lên mới biết, đến trường còn được ... ngủ .
Lúc bé, tưởng thi xong là hết. Lớn lên mới biết , sau thi còn có thi lại...
Lúc bé, tưởng gặp lại thầy cô là ở nhà. Lớn lên mới biết, còn có thể gặp lại thầy cô ở trường nhiều lần...
Lúc bé , tưởng điểm 10 mới là giỏi. Lớn lên mới biết, chỉ 5 thôi đã quý lắm rồi...
Lúc bé, tưởng càng học càng giỏi. Lớn lên mới biết, càng học càng ngu đi.

Lúc bé, tưởng khóc là buồn, bây giờ phát hiện buồn nhất là không thể khóc được, cứ trống rỗng, tỉnh táo và vô hồn
Lúc bé, tưởng cười là vui, bây giờ nghĩ lại, có những giọt nước nước mắt còn vui hơn cả một trận cười.
Lúc bé, tưởng đông bạn là hay, bây giờ mới biết vẫn chỉ có mình mình
Lúc bé, tưởng cô đơn ở đâu xa lắm, chỉ đến ở những chỗ không người, đến giờ mới hiểu, lúc bên nhau, sự ấm áp mới thật mong manh, mà nỗi cô đơn sao lại gần gũi thế.
Lúc bé, tưởng yêu là tất cả,là mọi thứ, lớn rồi mới biết sau yêu còn có chia tay ...
--------------------------
Sống trên đời này phải biết qúy 4 chữ: chữ “Phải” để luôn sống và làm theo lẽ phải; chữ “Thật” để luôn sống thật, không gian dối; chữ “Nhẫn” để biết phải luôn tha thứ; chữ “Tâm” để biết yêu thương những người xung quanh. Nói tóm lại làm người sống trên đời này phải “Phải Thật Nhẫn Tâm” thì mới đáng sống!!!
--------------------------
Hồi 22h: Theo tin đã đưa, ngày hôm nay mùng 2 tháng 12 năm 2006, trên đường phố Hà Nội xảy ra một vụ án rất là nghiêm trọng. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một cái dây chuyền vàng ...bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm.

[samacnang00]

Phong ba bão táp ko bằng ngữ pháp Việt Nam:
Sao nó bảo không đến?
Sao bảo nó không đến?
Sao không đến bảo nó?
Sao nó không bảo đến?
Sao? Ðến bảo nó không?
Sao? Bảo nó đến không?
Nó đến, sao không bảo?
Nó đến, không bảo sao?
Nó đến bảo không sao.
Nó bảo sao không đến?
Nó đến, bảo sao không?
Nó bảo đến không sao.
Nó bảo không đến sao?
Nó không bảo, sao đến?
Nó không bảo đến sao?
Nó không đến bảo sao?
Bảo nó sao không đến?
Bảo nó: Ðến không sao.
Bảo sao nó không đến?
Bảo nó đến, sao không?
Bảo nó không đến sao?
Bảo không, sao nó đến?
Bảo! Sao, nó đến không?:binhsua_24::binhsua_47::binhsua_17:
=======================
.. Trong một thiên hà nhỏ nọ có một tiểu hành tinh. Trong tiểu hành tinh này lại có một hành tinh bé hơn và trong hành tinh bé hơn lại có một lục địa nhỏ. Trong lục địa nhỏ lại có một tiểu lục địa và trong tiểu lục địa này lại có một hòn đảo nhỏ. Trong hòn đảo nhỏ lại có một hòn đảo nhỏ hơn. Trên hòn đảo nhỏ hơn có một ngôi nhà nhỏ. Trong ngôi nhà nhỏ có một cái tủ bé bé. Trong cái tủ có một ngăn nhỏ và trong ngăn có một cái hộp xinh xinh. Trong cái hộp nhỏ có một quyển sổ nhỏ. Trong quyển sổ cũng có một dòng chữ nho nhỏ: "Bạn rảnh he, ngồi đọc cái tin vớ vẩn"
=======================:binhsua_05:
Tại sao chúng ta cần phải chơi nhiều? Người = ăn + ngủ + đi làm + chơi Heo = ăn + ngủ ----> Người = Heo + đi làm + chơi Ta có : Người - chơi = Heo + đi làm Có nghĩa là: Người mà không biết chơi = Heo đi làm
=======================:binhsua_18:Đúng ko ta????
Một người đến gặp Chúa & hỏi : "1000 năm là bao lâu?" ông trả lời :"Đối với ta chỉ là 1 giây". Người đàn ông hỏi tiếp: "Thế còn 1000 $ là bao nhiu ?" Chúa lại trả lời: "Với ta, chỉ là 1 xu". Người đàn ông lại hỏi: "Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu ko ?". Chúa mỉm cười: "Chờ ta 1 giây."
========================
. Lực lượng bảo an Tổng thống Bush sau khi khảo sát tình hình an ninh tại VN thì rất hài lòng. Kết luận cho biết: khó mà ám sát được tổng thống Bush bằng lựu đạn hoặc gài bom vì lực lượng ve chai hoạt động quá mạnh, vừa thả lựu đạn hoặc cài bom là chưa đầy 30 giây sau mất hết
========================
Ngu mà nghĩ mình ko ngu thì đúng là ngu. Nhưng ngu mà biết được mình ngu thì đâu có ngu. Mình ko ngu là khi mình biết được mình ngu. Mà ngu rồi thì làm sao tự biết được mình ngu? Nên nếu tự biết mình ngu tức là mình ko hề ngu! Tóm lại đứa nào dám nói mình ngu thì chính nó mới là đứa ngu
========================...vay la` sao???!!
Lòng anh thật sự thích Vân Oái ăm ở chỗ lại thân với Hiền. Vậy nhưng Hà mới có tiền. Em Thu mới đẹp ôi phiền quá đi. Ý anh cũng định chọn Ly. Oài nhưng bố bảo con Vy ngọt ngào. U thì bắt cưới bé Đào. 4 hôm anh nghĩ , lẽ nào chọn Ngân. Em Mai cũng chẳng dưới phân. Vợ anh nhìn phải giống Hân mới đành. Eo ơi em Thuỷ ngon lành. Rút cuộc tình cảm biết giành trao ai.
========================
Ông chồng hấp hối thều thào nói với vợ: - Anh nhận thấy mỗi khi anh khốn khổ đều có em bên cạnh. Khi anh bị người ta hiếp đáp, xua đuổi, cũng có mặt em. Khi anh thất nghiệp cũng có mặt em. Khi anh phá sản, đói rách cũng có mặt em. Khi anh bệnh hoạn, ốm đau cũng luôn có em bên cạnh. Em biết anh vừa nghiệm ra được điều gì không? - Ðiều gì vậy anh? - Cô vợ hỏi với vẻ tự hào. - Em là người luôn mang đến vận xui cho anh!
========================
cô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào buổi tối,đường đi học có một đoạn rất vắng vẻ.Cô luôn hi vọng có người nào đó đi cùng đường với mình cho đỡ sợ.Một hôm cô thấy có một chàng trai đạp cùng chiều với mình.Mừng quá,cô chạy lên để đi cùng,sau một lúc trò chuyện,cô gái nói “Em sợ ma lắm,đi 1 mình đoạn đường này em sợ lắm,cảm ơn vì đã có anh đi cùng!” Chàng trai mỉm cười nhìn cô gái,trìu mến:“Hồi còn sống anh cũng thế!”
========================
. Giá như anh có thể ấn Ctrl+Z Để Undo những gì đã xảy ra Ngay cả những lập trình viên quốc tế Còn có thể mắc lỗi nữa là... Giá như anh có thể ấn Ctrl+Z Một lần, chỉ đúng một lần thôi. Anh sẽ Debug những lỗi lầm đáng ghét Em sẽ hiểu anh đâu phải thằng tồi. Giá như anh có thể ấn Ctrl+Z Thì khi này anh đã ở bên em Chứ đâu phải cô đơn ngồi quét Những con Virus đang tràn ngập trái tim. Nhưng anh không thể ấn Ctrl+Z Trong phần mềm có tên gọi là tình yêu Chỉ có thể chọn Continue hay Exit Và tất nhiên anh chưa muốn xa em. Hãy hiểu cho lòng anh em nhé Và xin em, hãy rộng mở lòng em Khi mã nguồn trái tim không còn đóng Anh sẽ viết lên đó dòng tên em.
=========================
. Đàn ông tử tế thì xấu trai. 2. Đàn ông đẹp trai thì không tử tế. 3. Đàn ông đẹp trai và tử tế thì là gay. 4. Đàn ông đẹp trai, tử tế và không đồng tính thì đã kết hôn. 5. Đàn ông không đẹp trai, nhưng tử tế lại không có tiền. 6. Đàn ông không đẹp trai, nhưng tử tế và có tiền thì nghĩ rằng chúng ta chạy theo tiền của họ. 7. Đàn ông đẹp trai không tiền thì lại chạy theo tiền của chúng ta. 8. Đàn ông đẹp trai, không tử tế và không đồng tính thì cho rằng chúng ta không đẹp. 9. Đàn ông cho rằng chúng ta đẹp, không đồng tính, tử tế và có tiền, thì lại nhát gan.
===========================
Alô , tại khách sạn chúng tôi có một du khách ngất xỉu. - À, anh hãy làm ba bước sơ cứu tại chỗ như sau: Một: Tháo tờ hóa đơn tính tiền trên tay khách ra. Hai: Đặt khách ở một phòng hạng ba. Ba: Cầm tấm bảng đại hạ giá quạt nhè nhẹ trước mặt khách

==============================
-- Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà : - Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé. Cụ bà đồng ý, thế là chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có 1 cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem : "7giờ tối nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé" 6giờ 45 chiều, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa húyt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà. 7h, rồi 7h45, kim đồng hồ lên 8h....8h30....9h, hết kiên nhẫn nổi, vì lúc nầy sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát : " sao bà không ra" Cụ bà ngồi ủ rủ, thút thít : " má không cho em đi" (nhí nhảnh thấy ớn)
===============================
Yêu đến lần thứ tư được gọi là tình tứ. Yêu đến lần thứ bảy gọi là thất tình. Yêu một lúc nhiều người gọi là trữ tình (để dành xài dài dài). Được chấp nhận yêu gọi là dzô! tình. Yêu và kết hôn với người nước ngoài gọi là ngoại tình. Yêu và kết hôn với người trong nước gọi là nội tình. Tiền để đưa người yêu đi chơi gọi là bạc tình. Đang yêu mà người yêu chết gọi là tình tang. Hai bà vợ cùng dùng chung một ông chồng gọi là chung tình . Tình yêu quá đẹp gọi là tuyệt tình Yêu từ thời đi học gọi là tình trường Yêu vợ người khác bị đánh tím mặt gọi là tình thâm
==============================
-- Có 11 người, 10 đàn ông và 1 đàn bà đang bám trên thang dây của 1 chiếc máy bay cứu hộ. Vì thang dây chỉ chịu được sức nặng của 10 người nên 1 người phải hy sinh để cứu 10 người còn lại. Đùn đẩy mãi, không ai chịu thả tay ra, người phụ nữ liền buồn rầu nói: - Tôi là phụ nữ, Chúa đã sinh ra tôi để giúp đỡ, chia sẻ khó khăn hoạn nạn với các anh, là người hy sinh vì hạnh phúc của đàn ông. Tôi sẽ thả tay ra để các anh được sống. Vừa dứt lời, 10 vị đàn ông vỗ tay sung sướng... == > Hãy cảnh giác trước lời nói của phụ nữ
===============================
Có bạn gái xấu là bất tài. Có bạn gái đẹp là bất an. Có bạn gái giỏi hơn là bất xứng. Có bạn gái dốt là bất hủ. Có bạn gái dữ là bất hạnh. Bị bạn gái chê là bất lực. Bị bạn gái ghen là bất bình. Đánh bạn gái là bất nhân. Lén bạn gái đi uống bia ôm là bất trung. Vì bạn gái bỏ bạn là bất nghĩa. Vì bạn bỏ bạn gái là bất tin. Tin bạn mà mất bạn gái là bất cẩn. Lời bạn gái dạy là bất tử. Cãi lời bạn gái là bất kính. Cãi cha mẹ bạn gái là bất hiếu. Nhưng không có bạn gái là bất bình thường...

===============================
Đừng đọc cái này. Đọc cái này làm j`? Có cái j` đâu mà đọc. Vẫn đang đọc đấy à. Đã bảo là ko có cái j` rồi cứ cố tình đọc là thế nào nhờ Còn đọc nữa ko đấy? Vẫn à Thôi đừng đọc nữa. Bảo là đừng đọc nữa cơ mà Thôi chưa đấy? Muốn đọc nữa ko? Muốn à? Đúng là dai như đỉa
===============================:khi26:
hun kent: Trong quán nhậu, một thực khách gọi bồi bàn: "Này! Cho anh thêm hai đĩa thịt dê nhé!". Cùng lúc đó, một ông khách mới vào quán gọi: Cho tôi hai đĩa thịt chó! Anh bồi hướng vào bếp la lớn: Hai dê ăn thêm, hai chó mới vào
=============================== ôi tiếng việt!!!hahah,,,,,,,,,
Chúng tôi xin thông báo là hôm nay chúng tôi không có gì để thông báo. Khi nào có thông báo để thông báo, chúng tôi sẽ thông báo đến các bạn nội dung của thông báo đó. Vậy chúng tôi khẩn trương thông báo để các bạn thông báo đến những bạn chưa được thông báo nội dung của thông báo này.
==============================
Cuộc đời như những trái banh. Sức khỏe là trái banh bằng sắt. Gia đình là trái banh bằng thuỷ tinh. Sự nghiệp là trái banh bằng cao su. Khi trái banh bằng sắt rớt xuống, nó nằm im và không bao giờ lên lại. Sức khỏe cũng vậy, khi đã mất đi thì chẳng bao giờ có lại được. Trái banh bằng thuỷ tinh khi rớt xuống thì vỡ tan tành, Gia đình cũng vậy, khi đã tan vỡ thì làm sao mà hàn gắn lại được. Còn sự nghiệp chỉ là trái banh bằng cao su, nó rớt xuống rồi sẻ nảy lên lại, thậm chí còn cao hơn trước nữa.... đừng nản khi bị vấp nhé. Good luck !
=============================
Con người sinh ra không phải để tan biến đi như một hạt cát vô danh. Họ sinh ra để in dấu lại trên mặt đất, in dấu lại trong trái tim người khác. Bạn có thể bị tổn thương nếu yêu một người một cách say đắm, nhưng nó là phương pháp duy nhất khiến con người bạn trở nên toàn diện. Đừng che giấu tình yêu và sự dịu dàng của mình cho đến khi bạn lìa đời. Hãy làm cuộc đời bạn tràn đầy sự ngọt ngào. Hãy nói những lời nói thân thương khi bạn còn nghe được và khi tim bạn còn rung động.
==============================
"Phỏng vấn... Chúa": “Thưa chúa, điều gì làm Ngài ngạc nhiên nhất về nhân loại?” Chúa nghĩ một chút rồi trả lời: “Đó là họ chán phải là trẻ con, vội vã trưởng thành và rồi lại khát khao trở thành con trẻ. Đó là họ đánh đổi sức khỏe để lấy tiền bạc và sau đó lại hao tiền tốn của để lấy lại sức khỏe. Đó là vì lo lắng suy nghĩ đến tương lai, họ quên đi hiện tại, làm như thế họ sống không vì hiện tại cũng chẳng phải cho tương lai. Đó là họ sống như thể họ sẽ không bao giờ chết, và họ chết như thể họ chưa bao giờ sống”.
===============================:khi10:
Một người đàn ông phát hiện ra con bò cạp đang chơi vơi trong nước. Ông ta quyết định đưa tay ra cứu nó nhưng chính con bò cạp đó lại cắn ông ta. Vẫn cố gắng vớt con bò cạp ra khỏi nước, người đàn ông đó lại bị cắn nữa. Một người khuyên ông không nên cứu nó nữa. Nhưng người đàn ông trả lời rằng: "Bản năng tự nhiên của bò cạp là cắn. Bản năng tự nhiên của tôi là yêu thương. Vậy tại sao tôi phải từ bỏ bản năng yêu thương chỉ vì bản tính tự nhiên của bò cạp?" Vì thế xin đừng từ bỏ tinh yêu, đừng đánh mất lòng tốt, sự hào hiệp của chính bạn, ngay cả khi những người bạn xung quanh có làm bạn đau lòng....
==================================
-- Khi bạn đang cười, ở đâu đó có người đang khóc. Khi bạn đang hạnh phúc, ở đâu đó có những mảnh đời bất hạnh. Hãy hài lòng với những gì bạn có. Hãy bỏ qua mọi hận thù và sống bằng tình yêu thương
==================================:binhsua_10:

[Dieu_nhac]

Two guys and a union worker were fishing on a lake one day, when Jesus walked across the water and joined them in the boat. When the three astonished men had settled down enough to speak, the first guy asked humbly, "Jesus, I've suffered from back pain ever since I took shrapnel in the Vietnam war...could you help me?"

"Of course, my son", Jesus said, and when he touched the man's back, he felt relief for the first time in years. The second man, who wore very thick glasses and had a hard time reading and driving, asked if Jesus could do anything about his eyesight. Jesus smiled, removed the man's glasses and tossed them in the lake. When they hit the water, the man's eyes cleared and he could see everything distinctly.

When Jesus turned to heal the union worker, the guy put his hands up and cried defensively, "Don't touch me! I'm on long term disability."

[Dieu_nhac]

“This guy’s walking down the street when he falls in a
hole. The walls are so steep he can’t get out. A doctor
passes by and the guy shouts up, ‘Hey you. Can you
help me out?’” The doctor writes a prescription, throws
it down in the hole, and moves on. “Then a priest
comes along and the guy shouts up, ‘Father, I'm down
in this hole can you help me out?’” The priest writes
out a prayer, throws it down in the hole, and moves on.
“Then a friend walks by, ‘Hey, Joe, it’s me, can you help
me out?’” And the friend jumps in the hole. Our guy
says, ‘Are you stupid? Now we're both down here.’” The
friend says, “Yeah, but I've been down here before and I
know the way out.”


–The West Wing
16

[ThanksForTeachingMe]

Wow thank you cô DieuNhac ... Lâu quá rồi Thanks không có send offline messages cho all list. Lý do: vì trong list yahoo của Thanks có add các "bậc phụ huynh", có lần bị mắng vốn là chat chit nhiều quá nên không send nữa. :-) Mấy bạn gởi offline messages cho mình, mình đọc, rồi cười, rồi thôi.

Đây là một số offline messages Thanks nhận được gần đây:

Lúc 3 tuổi, sự thành công là... không đái dầm. Lúc 10 tuổi, thành công là có nhiều bạn bè. Đến 16 tuổi, thành công là... có bằng lái xe. Đến 20 tuổi, thành công là... được make love. Đến 40, thành công là... tiền bạc rủng rỉnh. Ngược lại, đến 50, thành công là... tiền bạc rủng rỉnh. Tới tuổi 65, thành công là vẫn... được make love. Tới 75 tuổi, thành công là vẫn... lái xe được. Tới 85, thành công là vẫn... còn có bạn. Tới 90, thành công là không... đái dầm! (Đúng không nào?)

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Yêu là khi nhìn thấy “người ấy” khóc mà mình thì không thể nào…cười được. Yêu là khi thấy người ta cười với…người khác thì mình…bỗng dưng muốn khóc. Khi bạn nhận được tin nhắn này, thì hãy cười đi nhé! Vì ít nhất đâu đó quanh đây…có một người luôn mong bạn hạnh phúc, vui vẻ, và luôn yêu đời. Khi đọc xong thì đừng ngần ngại mà gửi nó đi. Nếu không gửi thì chẳng có điều gì tồi tệ xảy đến với bạn cả. Nhưng nếu bạn gửi…thì sẽ có ai đó… …mỉm cười lang man hay lang xet ..... lang nhách luôn

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Thất bại vì ngại thành công -Đừng bi quan, trong cái rủi còn có cái xui - Đẹp trai, nhà giàu, có...xe đạp riêng! - Đánh nhau là tinh thần thể thao. Đạp nhau xuống ao lấy lại tinh thần bơi lội...- Không cần mình đẹp. Chỉ cần người khác xấu hơn mình - Có khi nào trên đường đời tấp nập. Tôi vô tình vấp phải bịch KIM CƯƠNG.? - Sống là phải cho đi! Hãy cho đi tất cả những gì bạn có, để rồi hối hận nhận ra rằng đòi lại rất khó! - Không bao giờ bán đứng bạn bè khi chưa được giá! - Chúng ta rồi cũng sẽ già, sẽ lên nóc tủ ngắm con gà khỏa thân." - mot ngay tot lanh

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Trong một lớp học thầy giáo nói: Thầy có các số 0 1 2 3 4 5 6 7 các em hãy thêm vào các từ cho thành một câu có ý nghĩa. Sau vài giây suy nghĩ một học sinh giơ tay nói : Thưa thầy em có ý kiến này" 7 ngày 6 đêm 5 sao tầng 4 phòng 3 2 người 1 giường 0 quần 0 áo"... (Thầychoáng) Và cũng sau vài giây lại có một học sinh khác giơ tay nói: Thưa thầy em cũng xin có ý kiến "7 ngày 6 lần 5 giờ 4 phút ngã 3 2 đứa 1 chai 0 say 0 về " ..Thầy lên tăng xông ngất xỉu

[ThanksForTeachingMe]

"Class, you've been so bad, you're all going to have to stay after school," said the teacher.

"Give me liberty or give me death!" came a voice from the back of the room.

"Who said that?" snapped the teacher.

"Patrick Henry!" said the class.

"Các em làm bài thật tệ, hôm nay sau giờ học cả lớp bị phạt ở lại," thầy giáo ra lệnh.

"Hãy thả tự do cho ta hay để ta chết đi," một giọng nói vang lên từ cuối lớp.

"Ai nói thế?" Thầy giáo hỏi lại, giọng giận dữ.

"Patrick Henry," cả lớp đồng thanh hét lên.

Comment: ha ha, cả lớp đoàn kết ghê.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Teacher: When crossing the Delaware River, why did George Washington stand up in the boat?

Class comedian: He was afraid if he sat down someone would hand him an oar.

Thầy giáo: Tại sao tổng thống George Washington đứng trên thuyền khi đi ngang qua dòng sông Delaware?

Quái kiệt của lớp: Ông ta sợ nếu ngồi xuống, người ta sẽ đưa cho ông mái chèo.

Comment: mấy học sinh này suy bụng ta ra bụng người haha

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Principal: If you study hard, you'll get ahead.

Sal: No, thanks, I already have a head.

Note: to get = to have

If you study hard, you'll get ahead. = Nếu em chăm học, em sẽ tiến bộ.

No, thanks, I already have a head. = Không cần, thưa thầy. Con có một cái đầu rồi.

Comment: Chơi chữ ;)

[Dieu_nhac]

Ai sợ vợ nhất?

Sư cụ ngồi nói chuyện với mấy người khách, có người đặt câu hỏi:
- Trong đám ta đây ai là người sợ vợ nhất?
Chưa ai dám trả lời, thì sư cụ đã nhận ngay:
- Chắc là tui đây sợ nhất!
Mọi người lấy làm lạ mới hỏi:
- Sư cụ làm gì có vợ mà sợ?
- Ấy đấy! Tôi sợ đến nỗi không dám lấy vợ.

Chấm hết!

[Dieu_nhac]

Ai Sợ Ai Nhất!

Thế giới đều sợ đàn bà Mỹ,
Vì đàn bà Mỹ hể nói là làm.
Đàn bà Mỹ sợ đàn bà Nhật,
Vì đàn bà Nhật làm xong mới nói.
Đàn bà Nhật lại sợ đàn bà Trung Quốc,
Vì đàn bà Trung Quốc không nói mà làm.
Nhưng đàn bà Trung Quốc lại sợ đàn bà Việt Nam ,
Vì đàn bà Việt Nam nói một đàng mà làm một nẻo. http://mail.yimg.com/a/i/mesg/tsmileys2/18.gifhttp://gfx2.hotmail.com/mail/w4/pr01/ltr/emoticons/smile_angry.gif
Nhưng người xưa vẫn nói rằng " Vỏ quít dầy có móng tay nhọn".
Bằng chứng :

Đàn bà Việt Nam lại sợ đàn ông Việt Nam ,
Vì đàn ông Việt Nam không nói thì không làm,
Mà khi làm thì lại làm những chuyện không nói. http://mail.yimg.com/a/i/mesg/tsmileys2/18.gifhttp://gfx2.hotmail.com/mail/w4/pr01/ltr/emoticons/present.gifhttp://gfx2.hotmail.com/mail/w4/pr01/ltr/emoticons/smile_nerd.gif

Kỳ này chấm hết phần ai sợ ai!

[Ur_love]

Không có ai ở nhà

Một buổi tối đẹp trời. Cô gái gọi điện cho cậu trai đang tán tỉnh mình : "Anh ơi... Nhà em đi hết cả rùi... Anh đến ngay nhé... Không có ai ở nhà đâu... !". Cậu trai hí hửng vội vàng phóng xe đến nhà cô bạn, bấm chuông, 5 phút... 10 phút... 15 phút... Sau nửa tiếng bấm chuông, anh mới nhận ra, đúng là... "KHÔNG CÓ AI Ở NHÀ THẬT". a nice day nữa nhé

***************************

Hôn

Không được hôn bừa hôn bãi.
Không được hôn sư sãi đang tụng kinh.
Không được hôn người cùng giới tính với mình.
Động tác chính chỉ từ đầu xuống cổ.
Không được hôn băm hôn bổ.
Không được hôn sấn sổ người ta.
Không được hôn giữa bãi tha ma
Để người chết còn nằm yên dưới mả.
Khi được hôn, toàn thân phải buông thả.
Miệng khép hờ, không được cắn chặt môi.
Cũng không được mở rộng như miệng nồi.
Tránh tình trạng vi khuẩn chui vào miệng.
Không được vừa hôn vừa nói chuyện.
Đồng ý hôn rồi ko được kiện tụng nhau :)):)):)):))

***************************

Em muốn "chống lầy"

Em muốn lấy anh khí tượng thủy văn……
nhưng người đâu... toàn tính chuyện mây mưa.
Em muốn lấy anh đầu bếp…….
nhưng anh ấy……… hay đòi nếm trước.
Em muốn lấy anh thuế vụ …..
nhưng anh ấy ………hay đòi xuống đòi lên.
Em không chê anh bán vé số nghèo hèn……..
nhưng sợ ảnh ………hay cào hay bóc.
Em muốn làm vợ anh uốn tóc …….
nhưng ngán bị …….đè cổ đè đầu.
Em tính chọn kho bạc làm dâu ……..
nhưng sợ ảnh hay……….. săm soi thiệt giả….
==> Vậy em lấy anh IT đê,
ảnh chỉ biết sờ, ngắm ….và cắm USB ..... :D:D

***************************
Hoa sứ nhà nàng - remix

Nhà nàng ở cạnh nhà tôi
Cách nhau cái cọc để phơi áo quần
Hai người nhầm lẫn tứ tung
Nàng như cũng có cái quần giống tôi
Ðể rồi có một lần phơi
Thế nào tôi lấy nhầm ngay của nàng ...
Tôi chiêm bao rất nhẹ nhàng
Thấy nàng hé cửa gọi sang thế này
"Ấy ơi ấy hãy vào đây, Cho tui đổi lại cái này chút coi"
Lần đầu tiên thấy nàng cười
Nàng che một tấm vải dày ngang hông
"Cái quần duy nhất của em, Hôm qua anh lấy về bên ấy rồi ...", hay hay...:):)

***************************
Và ca dao remix

* Anh đi, anh nhớ quê nhà./ Nhớ em có mảnh đất ba tỉ đồng.
* Hôm qua tát nước đầu đình Bỏ quên "di động" chỗ mình... mất ngay.
* Ba đồng một mớ trầu cay/ Không bằng tình nghĩa một cây vàng mười.
* Yêu nhau cởi áo cho nhau/ Hôm sau: Em đã có bầu, anh ơi!
* Không ham nhà cửa, bạc tiền/ Chỉ ham anh có bố quyền chức to.
* Chồng người áo gấm xông hương/ Chồng em áo rách, em thương... chồng người.
* Vợ anh áo rách anh thương/ Vợ người áo rách anh giương mắt nhìn
* Nhớ ai như nhớ láng giềng/ Chỉ mong tắt lửa tối đèn... có nhau


***************************
WIFE vs GIRLFRIEND

What are the differences between WIFE and GIRLFRIEND, Dad? His Daddy replies: My dear, Wife is a TV. Girl friend is a HandPhone. At home watch TV. Go out, bring HandPhone. No money, sell TV. Got money,change HandPhone. Sometimes enjoy TV, but most of the time play with HandPhone. TV is free for life. But HandPhone, if you don't pay, services will be TERMINATED!!! But u should be careful with both, my dear son.

**************************

[Ur_love]

Thỏ đang chạy trong rừng thì gặp chó sói đang hít heroin, thỏ liền nói : 'Anh sói ơi, hãy bỏ những thứ độc hại chết người đó đi và hãy theo tôi đi khắp khu rừng sẽ có nhiều cảnh đẹp và đáng yêu lắm'. Sói nghe lời và chạy theo thỏ. Đang chạy thì cả 2 gặp cáo đang hút thuốc fiện, thỏ cũng thuyết phục cáo - thế là cáo chạy theo thỏ và sói. Đang đi gặp cọp đang hút cocain, thỏ gọi "Anh cọp ơi, hãy bỏ những thứ chết người đó đi......" Chưa nói xong, cọp đã tức giận gầm lên:"MẸ CÁI CON THỎ KIA, LẦN NÀO MÀY SAY THUỐC LẮC CỦNG RỦ TAO CHẠY KHẮP RỪNG"

***************************
các nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin: “họ đã đào sâu 100 m xuống lòng đất và
phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người
Nhật đã xài điện thoại để bàn ??!!!”. Vài ngày sau, người Mĩ lại đăng
“họ đã đào sâu 200m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm
tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp!?”. Chỉ
sau đó 1 ngày, Việt Nam đăng tin “họ đã đào sâu 5000 m xuống lòng đất
và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ 5000 năm trước VN xài Wireless
(WIFI)!!!!!!!!


***************************

Một cụ ông tuổi cuối thu mới sắm đuợc 1 đôi giày hiệu rất ăn ý. Vừa
buớc vào nhà, cụ ông liền khoe với cụ bà: “này bà, bà có thấy điều gì
khác lạ trên người tôi ko? ” “tôi chẳng thấy gì khác cả” - cụ bà đáp.
Bực mình, cụ ông cởi hết quần áo ra, chừa đôi giày lại và hỏi lần nữa.
Cụ bà đáp: “tôi vẫn chẳng thấy gì khác cả, vẫn là cái “kim đồng hồ” lúc
nào cũng chỉ 6:30.” Cụ ông gắt: “phải rồi, nó chỉ 6:30 vì nó đang nhìn
xuống đôi giày mới của tôi này!” Cụ bà nghe thế hớn hở: “vậy mai ông đi
mua nón mới đi !!!”

***************************

Cu Ti wrote to his daddy: What are the differences between WIFE and
GIRLFRIEND, Dad? His Daddy replies: My dear, Wife is a TV. Girl
friend is a HandPhone. At home watch TV. Go out, bring HandPhone. No
money, sell TV. Got money, change HandPhone. Sometimes enjoy TV, but
most of the time play with HandPhone. TV is free for life. But
HandPhone, if you don’t pay, services will be TERMINATED!!! But u
should be careful with both, my dear son!

***************************

Có ba bà kia dẫn con đến một ông bác sĩ nọ để khám bệnh cho con. Bác sĩ hỏi: – Cháu tên gì? Ðứa bé trả lời: – Dạ cháu tên Mai ! Bác sĩ: – Mẹ cháu đặt tên Mai cho cháu đẹp lắm. Chú biết chắc chắn mẹ cháu rất thích hoa mai cho nên đặt cho cháu tên Mai. Bác sĩ bèn hỏi đứa bé bên cạnh: – Thế cháu tên gì ? Ðứa bé trả lời: – Dạ cháu tên Hồng ! Bác sĩ: – Mẹ cháu đặt tên Hồng cho cháu đẹp lắm. Chú biết chắc chắn mẹ cháu rất thích hoa Hồng cho nên đặc cho cháu tên Hồng. Bỗng nhiên bà thứ 3 đứng phắt dậy rồi bảo con: – Thôi, Cu! Cu! Ði về Cu!

***************************

Ông Việt Nam đụng phải ông người Tây, ông VN: I’m sorry, ông tây cũng lịch sự: I’m sorry too, ông VN nghe xong vội vàng: I’m sorry three, ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: What are you sorry for, ông VN làm luôn: I’m sorry five. Ông người tây bực mình: Oh shit!!! Ông VN hết hồn: Oh seven!!!

***************************

Em à! Em vẫn đang đọc bức thư của anh đó chứ? Điều anh muốn nói với em là hãy kiên nhẫn đọc câu kế tiếp. Cũng sắp hết giấy rồi nên anh sẽ nói ngay thôi. Nếu em vẫn tin anh, hãy đọc thêm câu này nữa. Anh không muốn làm mất thêm thời gian của em, nên anh sẽ cho em biết ngay bây giờ. Em à, anh muốn nói là… là… em hãy đọc lại lá thư này và trả lời anh ngay, em nhé! Rất mong thư của em! Anh!

***************************
Hai con rắn độc đang bò. Một con quay lại hỏi con kia: - Tụi mình là rắn độc phải không? - Đúng vậy, rất độc. Con thứ nhất lại hỏi: Tụi mình có đúng là rắn độc thiệt không? - Thật vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài rắn cực độc trên thế gian này. À mà sao mày hỏi hoài vậy? - Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ.

***************************

Có một em tuổi "teen" dậy muộn vừa dắt xe ra khỏi cửa thì lốp xẹp lép do hết hơi. Dắt xe ra đầu đường, vừa trông thấy anh thợ sửa xe, cô nàng liền gọi to: - Anh ơi, "bơm em phát"! Anh thợ sửa xe nhìn rồi đáp: - Non thế bơm cái gi? Đang vội nên cô gái nhanh nhẩu: - Tối qua em vừa sờ rồi, chưa thủng đâu, cứ bơm đi! Anh thợ sửa xe bèn lắc đầu: - Thôi thì quay đít vào đây!

***************************

[vscedar]

Tình yêu là hình tròn bởi vì tình yêu không bao giờ có bắt đầu và kết thúc, bạn cứ đi và đến một ngày,bạn sẽ phải quay trở lại nơi mà bạn bắt đầu...
=> Tình yêu đích thị là cái vòng luẩn quẩn

LTS : hèn chi khi rảnh mà bắt được cây viết, Thanks thường vẽ hình tròn... lol
=> Thanks ơi, thoát chưa :p

[hoaisnv]

Sugar you you go, sugar me me go : Đường anh anh đi, đường em em đi

No star where : Không sao đâuTay
Like is afternoon : Thích thì chiều

I no want salad again : Em không muối cãi với anh nữa

If you want i'll afternoon you : Nếu anh muốn em sẽ chìu anh

No I love me : Không ai iu tui

No Four Go: Vô Tư Đi!

I come you, I hate you, far me please : Tôi "căm" bạn, tôi ghét bạn, xa tôi ra!!!

When I seven love, I look at star and ask myself star I seven love
(Khi tôi thất tình, tôi nhìn vì sao và tự hỏi sao tôi thất tình)


When 1 human seven love, after seven loves will find love leg right
(Khi một người thất tình, sau 7 mối tình sẽ tìm được tình yêu chân chính)

star I Miss. mono : Vì sao tôi cô đơn

know die now : bít chít liền

three ten six ways, run is the best : tam thập lục kế, tẩu vi thượng sách

no dare where : hổng dám đâu

you ugly bottle exceed gosh : anh xấu chai quá trời

no table : miễn bàn

go die go : đi chết đi

I slap you drop teeth : tui tát anh rụng răng

no table silver : miễn bàn bạc

no table salad : không bàn cãi

ugly tiger : xấu hổ

You lie see love: Anh xạo thấy thương

I love you die up die down: anh iu Em chết lên chết xuống

no you do what do go..i go five : thôi anh làm dzì làm đi..em đi ngủ ...

I love toilet you sitdown : Tôi yêu cầu ,anh ngồi xuống.

Đừng xa em đêm nay : don't far me night now

Đời tôi cô đơn : life me aunt form

sue three child go play : thưa ba con đi chơi

Love is die inside intestine a little : Yêu là chết ở trong lòng một ít

Fruit heart no love two people : trái tim không thể yêu 2 người

Mum go take husband child live with who : mẹ đi lấy chồng con ở với ai

i want toilet kiss you : tôi muốn cầu hôn bạn

kiss bow ok, no yes what where : hôn cũng được, không có gì đâu

I want kiss mother u before = anh muốn hôn má em trước

rather eat you better eat theif : thà ăn mày hơn ăn cướp

bridge enough for use : cầu đủ để xài

effort father like moutain pregnant paint : công cha như núi thái sơn

mother sister pineapple too = má em thơm lắm

mother me get wash mosquito day test right pineapple word : má em được rửa mỗi ngày thì phải thơm chứ

no drink wine happy, want drink wine punish : ko uống ruợu mừng, muốn uống ruợu phạt

Sick Want Die: Đau muốn chít

Love Together Much, Bite Together Painful: Yêu Nhau Lắm, Cắn Nhau Đau

wake is stop = dậy thì thôi

i walk where = tui đi đây

Bend Father As Moutain Pregnant Sharp Paint : công cha như núi thai sắc ( thái ) sơn.

Mean mother As Water In Source Flow Out :nghĩa mẹ như nước trong nguồn chảy ra.

One Heart Worship Mother Glass Father: một lòng thờ mẹ kính cha.

Give Circle Word Pious New Is Sword Heavy Child: cho tròn chữ hiếu mới là đao nặng ( Đạo ) con.

SLOW PEPPER : CHẬM TIÊU

Do not onion summer me : đừng hành hạ tôi

give M beg 2 word soldier black peace : cho em xin 2 chữ binh huyền ( bình ) yên

tomorrow fall tomorrow fall one love love: mai ngã ( mãi / mãi ) 1 tình yêu

beg fault smile, puberty stop: xin lỗi nhe, dậy thì thôi

" You think you delicious?" (anh nghĩ anh ngon hả)

"You live place monkey cough flamingo crows, clothe house country." (Anh sống ở chốn khỉ ho cò gáy, đồ nha quê)

"You eat criminal very !" (Anh ăn gian quá !)

[Ur_love]

Nam nay minh hoc duoc mot cau chuc: WANT WHAT HAVE THAT- Muon gi co' do'......kkkkkkkkkkkkk:d

[ThanksForTeachingMe]

=> Tình yêu đích thị là cái vòng luẩn quẩn

=> Thanks ơi, thoát chưa :p

Sao tự nhiên kêu Thanks thoát làm chi, thầy Cedar? :-D